Une semaine dans la peau d'une quasi veuve.

Quasi veuve c'est ma façon un peu dramatisante de tout simplement dire que cette semaine, et ce jusque dimanche, Sam est chez son père à Malaga. Je mets pas les accents parce que je me goure tout le temps d'emplacement.

Il y a bien entendu un kit de survie pour ce genre de semaines, voici le mien et j'assume totalement les trucs trop écoeurants de niaiserie qui y sont inclus:

-Une playlist Disney. C'est à dire la seule différence que sam et moi avons dans nos goûts musicaux: on écoute pratiquement les mêmes morceaux, mais Disney c'est pour mes petits moments avec moi-même. J'adoooooore étudier sur fond de Disney voire...ranger.

-Un tshirt de mon amoureux pour dormir.

-Une chemise à lui avec son parfum dessus comme espèce de doudou HAAAAA l'AMOUR EST ABJECT J'AI TROP HONTE. En plus vous allez être pas mal à lire ça, y'a plus de blogs qu'avant qui linkent vers le mien (amour sur vous) mais du coup y'a un peu plus de public face à mes stupidités.

-Quelques plans soirée "pyjama". Réglé, jeudi je dors chez camille et vendredi chez mutti.

-Un réveil bien réglé: puisqu'il n'y a pas de barbu à mes côtés au soir pour me dire "mais aller encore un épisodeeeee aller c'est pas grave tu dormiras quand même au moins six heuuuuuures", ni au matin pour me dire "t'as pas assez dormi recouche toi"

-Un bouquin bien relou à lire qu'il faut lire pour les cours, dans une totale tranquillité histoire de tranquillement pouvoir pester contre ledit livre (dans mon cas, le père goriot est sur ma liste de lecture de décembre et je RAHHHH. Enfin ça passe déjà mieux que quand j'avais seize ans.)

-La présence d'esprit de se rappeler de ne pas oublier de manger. Parce que normalement y'a sam qui est là pour me dire "he mais mange il est x heure". J'ai bien appris ma leçon j'ai un cornet de pâtes aux légumes tout chaud devant moi. Sauf que j'ai plus faim mais je me le garde pour plus tard C'EST PASSIONNANT HEIN.


Jour 1:

Le mâle me fait un dernier bisou et monte dans le bus. Face à tant d'émotion (lvl mollusque), mes yeux s'embuent une nano seconde, et puis tout d'un coup, sous l'emprise de la tristesse probablement, voilà que je dois uriner (non ça a aucun rapport mais c'est trop drôle je suis très drôle d'accord merci bisou). Heureusement pour les pauses pipi d'urgence, il y a l'appartement de mon papa en face de la gare.

Je vais ensuite en cours la tête basse, je ne suis rien sans un homme. NON MEUF TU RIS IL EST A PEINE PARTI QUE FÊTE DU DISNEY DANS L'APPART DISNEY ALL THE TIME TRES FORT. Non pas trop non plus faut se concentrer quand même.

Peu avant l'heure de dormir, le barbu m'appelle deux minutes. J'entends littéralement le bruit de la mer dans les grésillements du téléphone. Cette pute il est en pull la nuit, moi la nuit dans mon lit je suis en jogging parce qu'ici c'est pas l'espagne.

Une page et demi du père goriot plus tard, il est temps de dormir, sept heures et demie de sommeil seront parfffffffaites.

Je ferme les yeux et mets du temps à sentir le sommeil m'envelopper.
Je les rouvre après m'être assoupie ayant cru ENTENDRE LA VOIX DE SAM (non mais lol sérieusement meuf tu es atteinte). Je me dis qu'il doit être très tard. Erreur. Il est 23h59.
J'ai du mettre une demie heure à me rendormir et ce pour faire des cauchemars trop chelou pour pas changer. A 6h30, le réveil sonne et assise sur le lit j'hésite franchement. J'aime pas trop le cours d'art du 20è siècle, mais vu que j'ai passé la nuit à me tourner et retourner dans mon lit en pensant à mes examens que je peux pas rater sinon je peux pas faire l'unif et omg je vais faire quoi sam rassure moi ah merde il est pas là; je me sappe et je file.

Je ne mets même pas d'eye liner sous le coup de la solitude. En fait non c'est surtout parce que mon pot est presque fini et qu'il coûte le prix d'un flacon de larmes de licorne quasi-veuve chez M.A.C.

Jour 1: Trop occupée pour même respirer. Je m'assoupis délicatement en cours d'art du XX. Je dors bien mieux (sans blague)

Jour 2: Trop occupée A PENSER A CATCHING FIRE LE SOIR MÊME. Sam rentre pas avant dimanche MAIS JE M'EN FOUS CAR CATCHING FIRE.

Jour 3: Je rentre tard après le boulot et m'endors comme un caca. Trente minutes après mon téléphone sonne, je pense que c'est mon réveil et que c'est le jour. Mais en fait non c'est sam.

Jour 4: Trop prise par mes études, boulot, rentrée, internet car oui, et dodo m'en fous dimanche il revient.

Jour 5: DEMAIN IL RENTRE OMG JE DOIS TOUT RANGER ARGH ET ETUDIER ET ET ET

JOUR 6: IL ARRIVE IL ARRIVE DANS QUATRE HEURES JE LE VOIS JOIE JOIE CAPS LOCK CAPS LOCK HIER SOIR IL M'A FAIT UNE DECLARATION TROP MIGNONNE DITES CE QUE VOUS VOULEZ C'EST L'HOMME DE MA VIE.

Cet article était drôle au début. Puis il devient cucul. Car lol.