où à vingt et un ans, tu te rends compte que ta personnalité est totalement merdique.
Je parle trop. Je parle tellement trop. J'envahis l'espace avec mes mots, comme si rien que d'avoir un corps ne prenait pas assez de place, je parle sans cesse, je vomis mes mots parce que j'ai peur du silence et j'ai peur de perdre ma place.
Mais en fait on s'en fout des trois quarts des choses qui sortent de ma bouche.
Je me plains du temps qui passe, des bébés qui pleurent des les transports, des mes travaux à rendre et de la file au supermarché.
Je suis inintéressante au possible. Je suis une personne vide et je me remplis avec des lettres mises à la suite les unes des autres.
Quand je demande à quelqu'un si ça va c'est limite une question rhétorique.
Je dis ne vouloir m'entourer que de gens qui me poussent vers les haut, mais est-ce que si je me rencontrait, je voudrais traîner avec moi-même? Si ma maison était en feu, est-ce que je me sauverais en premier?
Toutes ces choses que je fais que je crois importantes pour mon couple ne le sont pas.
Parfois il faut juste prendre le temps de s'asseoir dans le canapé, regarder l'autre dans les yeux, dire "raconte moi ta journée" et se taire.
Je trouve quelque chose à dire au sujet de tout. Certains trouveront que c'est un atout mais c'est assez lourd pour lui je pense. Comme si j'adorerais contre dire tout le monde.
Je sais pas trop comment je me sens mais ce matin en sortant de chez moi je me suis dit que j'étais chiante. Vide et stupide.
Je refuse de recommencer à aller mal alors qu'il n y a dans le fond aucune raison de l'être.
Il est juste temps que je prenne verbalement moins de place.
Je pense que ça ne va pas être très facile.
Mon dieu, mon dieu, mon dieu ! Je suis comme toi ! Je parle, parce que j'ai peur du silence, ça m'angoisse, alors, je parle, je parle, je parle, surtout si je suis stressée (type : je vois un mec qui m'intimide, pour qui j'ai peut - être des sentiments) et puis, je parle, je parle, je parle, comme si j'avais peur de la rencontre, que l'autre ne veuille pas parler, ou bien qu'il dise quelque chose de méchant, ou bien, ou bien, je sais même pas en fait. C'est terrible, car après, j'ai honte. Et puis, je voulais le voir, qu'il me parle, et il n'a le temps de rien faire. Par ma faute. C'est idiot.
RépondreSupprimerDe fait, je ne suis sortie qu'avec des hommes assez laconiques...
J'essaye de changer ça aussi. Ce vide couvert par des mots sans fonds. C'est difficile, c'est vrai. Mais je crois que c'est possible. Je crois même que... j'y arrive un peu, parfois. Après, le truc c'est de ne pas y penser tout le temps, car alors, quand on se dit sans cesse "ne parle pas trop, ne parle pas trop", on rate tout autant la conversation, concentrée qu'on est sur ce qu'on ne doit pas faire.
C'est compliqué la vie.
J'aimerais être comme certains de mes amis, qui parlent toujours très à propos. Et leur parole, est... magnifique. Mais bon, je crois que je serai jamais vraiment comme ça.
Et puis, je me dis, on parle beaucoup certes, et c'est parfois un peu ridicule, certes. Mais il me semble, que si Sam est avec toi, si tes amis restent, ou si les gens qui m'ont aimé et m'aiment sont toujours là, c'et aussi qu'ils aiment ça. Juste qu'eux ne veulent pas prendre en peine de parler ainsi. Florian, excessivement laconique, aimait mon piaillement, ça le rendait heureux. Une amie m'a dit qu'un couple, c'était aussi des névroses compatibles.
Alors, welcome !
Bisous et cookies.
Mon copain est comme toi, il parle beaucoup pour meubler les blancs qui l'angoissent, pour autant il ne m'insupporte pas, parfois il suffit juste de dire à la personne qu'on aime "relaxe mec, respire un coup et ça ira mieux", les gens qui t'entourent ont eux aussi leurs petites névroses, on s'en accommode je crois. bref tout ça pour dire que tu m'as l'air bien entourée que par conséquent tu ne dois pas être si insupportable que ça ou bien extrêmement attachante, et ça c'est super positif :) je me suis tjs dit aussi que si je me rencontrais dans la vraie vie je ne me supporterais pas, je ne serais pas amie avec moi même.. alors je comprends ce que tu veux dire !
RépondreSupprimerA.
Oh je ne connais pas du tout. Je suis allée lire le synopsis et il a l'air bien. Je vais essayer de le regarder ce soir. Thx ! :)
RépondreSupprimerSinon, c'est quoi ce post tout triste. Je suis ton blog depuis pas mal de temps et j'estime être en mesure d'affirmer que tu es loin d'avoir une personnalité "merdique", comme tu dis. Après je sais que beaucoup de gens parlent car ils ont peur du silence. Je ne pense pas du tout que cela soit un défaut ou quelque chose de négatif, au contraire. J'ai souvent tendance à penser que je suis quelqu'un qui n'a pas de conversation. J'ai souvent rien à dire aux gens et c'est franchement bizarre dans certaines situations.
Bref, en tout cas, j'espère que cet article était juste un petit coup de mou ! Reste positive, courage <3.
O. M. G !! Je viens juste de voir la fin du film et merci cinquante mille fois parce qu'il était génial ! J'ai juste adoré, du début à la fin, tout-tout-tout. J'ai même réussis à verser des petites larmes (je me demande comment c'est possible, c'est là que tu te rends compte que j'ai vraiment un problème). Ca faisait super longtemps que je n'avais pas autant aimé un film. Et la BO !! Je me lève à 6h demain matin mais je peux pas me coucher sans avoir mis toutes les chansons dans mon iPod.
RépondreSupprimerBref, encore merci :)))